原谅不到自己...

曾经的我,

很讨厌,

抽烟吸毒出口成脏的人...

特别是男生..

我很看不起那些,

总爱惹是生非,

口不择言的人..

感觉很没文化..

我曾经,

说过我会让我身边的那个女人,

永远是最幸福的..

我会把我所有最好的东西给她..

我会对她最好最好..

2010年9月6日,

我失败了,

我不明白,

是什么让我有这样大的一个改变,

我甚至自己都吓到了...

我竟然对她,

爆粗了...

十八年来,

我除了在男性好友面前会说一些粗口之外,

我从来就不再任何人的家,

或者对任何人说一句粗口...

因为我是有文化的人...

可是,

因为她的一句开玩笑的话,

我回复了她一句粗口...

伤透了她的心,

让她彻底失望了...

我原谅不到我自己,

我也不知道为什么,

我会有那么突如其来的转变,

她说,

或许是淡了,

没爱了,

才会那么的冲出口,

我说,

不是的,

我虽然不知道自己在做什么,

不了解自己在想什么,

但是我心里住着什么样的人,

我知道...

你进去之后,

就再也没人出入了..

因为我已经把心封锁,

不让你溜开,

也不让别人跑进来...

我爱你,

这个我可以确定...❤