50

头脑开始晕眩...
有点疼疼的...
忘了有多久没这样...
50个小时,
没吃东西了...
50个小时里面,
就靠一瓶橙汁,
补充我的养分...
少了那份关心,
我想你永远也不知道,
我会在意...
我并不是不听劝,
只是希望能听到更多的劝,
感觉到更多的关心,
所以我才选择要你劝很久才听你话...
等等六点,
你吃饭时间,
也是我52个小时没吃东西的时候,
剩下两个小时,
我撑,
希望你,
能够要我陪,
陪你吃饭...

电话

身为你的男朋友,
老实的说,
我很讨厌你那不接我电话的习惯...
很讨厌你那不回我讯息的习惯...
讯息就还好...
你时常会忽略掉没听到电话响...
可是打电话给你,
每当有急事,
我打爆你电话都没人会接...
吵架的时候打爆你电话都没人会听...
说什么任何时候都不准不接电话,
我做到了,
而你呢?
你自己应该知道,
你很习惯不接我电话,
就算你看到听到感觉到电话响...
我怕在哪一天,
我发生意外的时候,
最后一个听见的,
不是你的声音,
而是电话客服人员的PLEASE TRY AGAIN LATER ...

时间

你工作,
没时间陪我..
我已经很努力的每天载你去做工,
每天陪你吃午饭,
每天载你放工...
很努力的争取时间...
今天,
你休息,
从早上,
我等你讯息等到了5点,
你依然没回复我,
你依然是没时间...
你工作,
我能体谅,
你休息,
时间却不选择给我...
我不明白..
我只知道,
我在你心中,
似有似无,
我真的好辛苦,
好累...
为什么我苦苦争取我们之间的时间,
你却没有去珍惜...
我知道,
我在你身边的时间够多了,
够烦了,
你已经很闷了对吧?
我明白...

最后一次

你说,
这是最后一次对我的关心...
倒不如,
告诉我,
这是最后一次爱我吧...
心痛的夜...
我的世界充满了你,
要我怎样宣泄情绪之余不论你?
不论你,
我无题可论,
看不出吗?
起身,
载你去做工,
去读书,
下午,
去找你吃饭,
去读书,
晚上,
去载你放工,
在你家,
到深夜,
回家,
开电脑,
上下网,
还是看着你的profile,
这样的世界,
一切的情绪,
都只是因为你...
要我怎样不提起你?
不要对我说,
最后一次...
我会怕,
我会伤心...
我怕,
是最后一次说爱我...

爱错

想要了解我,
其实很简单,
只要你有逛我的Facebook profile,
你不难发现我的心情,
你不难理解我所在乎的,
你不难理解我所要的,
但为什么?
现实中你已经那么不在意了,
在网络上,
你依然不会去在意我想什么,
我说什么,
我写什么...
我多么希望你能看到这个部落,
但它永远不会出现在你的世界,
因为我的一举一动,
对于你来说,
都只是个屁,
你的一举一动,
对我来说,
却总是个让我担心每秒每刻的事情,
我爱你,却用错方式了,
你爱我,
你也用错方式了...

累

你总习惯了,
把问题丢给我解决...
然而我有问题时,
谁来帮我?
我也会累,
我也很辛苦...
我为你想,
你却不为我想...
我好累,
好痛苦...
却不知道怎么和你说,
因为当我和你说了,
你还是会跟我说,
你也很累,
你会逃避...
问题依然在,
你人却跑了,
留下我一个承受...
老婆,
你很自私,
你能不能为我想想,
和我一起负担?
我一个人担的很辛苦,
最近的眼泪,
总是不听使唤的一直出现,
在你家人面前,
在做工时候很多人面前,
一直流...
对不起,
我真的很累...
真的,
很累....

摄下,每一个瞬间...

我总爱抓起手机,
摄下身边所有的一切,
因为我好怕,
这是最后一次看到这些东西...
我总是爱把镜头对着你,
你却总是逃避,
我只想你知道,
我把你拍下,
只是因为,
想要把我们,
在一起的每一刻时光,
留作回忆...
因为我要,
学会,
好好珍惜你...
爱摄影的人,
留在这个世上的作品很多,
唯独自己的身影,
却留不住...
所以,
我只想把你的每一个动作,
摄下,
留作,
回味...

残火.燃烧?

当我感觉到自己在你心中,
已经慢慢的褪色时,
我很害怕,
害怕你就这样淡了...
你知道吗?
我说过了多少次?
我不喜欢那种被你冷淡的感觉,
可是你却依然如此,
我错告诉我好吗?
打我好吗?
骂我好吗?
为什么你偏偏要选择不理我?
对我冷淡?
忙?
借口...
再忙,
我心里还是有你,
我却,
慢慢从你心里,
泄了出来...
我感觉你不再爱我了,
这种感觉,
我好讨厌...
我们剩下的残火?
能否再次带来熊熊烈火?
那种热情...
还是,
就这样,
被扑灭?

原谅不到自己...

曾经的我,

很讨厌,

抽烟吸毒出口成脏的人...

特别是男生..

我很看不起那些,

总爱惹是生非,

口不择言的人..

感觉很没文化..

我曾经,

说过我会让我身边的那个女人,

永远是最幸福的..

我会把我所有最好的东西给她..

我会对她最好最好..

2010年9月6日,

我失败了,

我不明白,

是什么让我有这样大的一个改变,

我甚至自己都吓到了...

我竟然对她,

爆粗了...

十八年来,

我除了在男性好友面前会说一些粗口之外,

我从来就不再任何人的家,

或者对任何人说一句粗口...

因为我是有文化的人...

可是,

因为她的一句开玩笑的话,

我回复了她一句粗口...

伤透了她的心,

让她彻底失望了...

我原谅不到我自己,

我也不知道为什么,

我会有那么突如其来的转变,

她说,

或许是淡了,

没爱了,

才会那么的冲出口,

我说,

不是的,

我虽然不知道自己在做什么,

不了解自己在想什么,

但是我心里住着什么样的人,

我知道...

你进去之后,

就再也没人出入了..

因为我已经把心封锁,

不让你溜开,

也不让别人跑进来...

我爱你,

这个我可以确定...❤

它,回来了...

我必须承认,
从以前到现在,
我就是一个多疑的人,
我习惯性把这个坏习惯推到了星座的责任上,
水瓶座,
我是超典型的...
古灵精怪,诡计多端,胡思乱想,让人抓不透...
这就是我...
自从和你一起后,
我这种性格也多次的打击我们的感情,
我总是说,
我会改,
我会改...
原谅我,
不是我不改,
而是我根本改变不了...
我试着去改变...
一个星期有了,
我完全没EMO了,
试着把事情说出来跟你一起解决,
但是今天,
我发觉,
EMO,
他又回来了,
我也不敢跟你说我的多疑了,
因为我知道,
我想的,
都是在无理取闹...
只想说,
我爱你,
我在乎你...
只是一切,太过过了...