多余

为你再次流下了眼泪,

这次我心是多么的痛你不了,

第一次,

感觉我在你的计划中,

自己是那么的多余的,

知道吗?

不管什么事情都好,

我总是会想到你,

去这里,

去哪里,

我都会想到你能不能一起去?

我一直想着几时几时要带你去哪里?

一直想着你放假要带你去哪里玩?

一直想着几时要给你惊喜要去陪你?

一直想着要买些什么给你?

我去逛街,

我会去女装店.

我会去鞋店,

去看是否有适合你的衣服鞋子,

每次都有冲动想买给你,

我吃东西的时候,

想着你会不会喜欢吃?

要不要买给你吃?

几时才能带你来吃?

我跟妈妈聊天的时候,

总是会聊到你,

琳喜欢什么什么,

她每次怎样怎样,

她买收缩水给我哦~

她打算买什么什么给我哦~

我会一直跟妈妈提起你...

你明白那种时时刻刻想着你的感觉吗?

为什么爱情中的你总是那么的理智?

理智的我甚至会怀疑你的脑海里是否没有了我?

为什么你所有的计划都会把我弃在一旁?

你做的任何决定想的任何东西都不会想和我说,

不会想和我商量,

不会想和问一问我的意见?

不会想到我是否会介意?

一次又一次...

我真的开始质疑我的地位了?

身为男朋友的我,

是否真的那么的难出现在你的计划当中?

那么难出现在你的脑海里?

越来越觉得,

自己在你生活中,

是多余的....

说了再见

我,学会了怎么去把在乎收起来,
那么多次的拿起手机写起了讯息,

吃饱了没?
要记得吃饭啊~
小心点驾车哦~
要照顾好自己啊~
不管你是否依然在意我的关心,你要记得吃东西哦~
回到家记得和我说啊~
下雨了,小心点驾车~

写上了你的号码,
我却一直挣扎,
最后我终于成功的把它们都取消掉,
因为我想你知道,
我很认真,
很认真的讨厌这份感觉..
你说我所有的海誓山盟都只是在哄你,
你说我可以很轻松的不去在乎你,
你说....
你始终无法明白我,
不管我怎么的不喜欢你给我的那个感觉,
我还是一样会不让你听到那个电话挂了的嘟嘟声...
我依然选择了让你把电话挂掉,
就算你一次又一次的让我自己一直说,
你却一言不发,
这样让我感觉好空虚...
满怀期待的打电话给你,
想和你分享好多好多的东西,
可是,
可是却面对到你那么冷淡的对待我,
还说这是你尽了最大的努力,
我想不在乎我们感情的是你吧?
多少次我按捺着心情强忍泪水面对客人?
多少次我按捺着心情面对家人?
只因为我一次的发脾气,
宣泄我不喜欢的感觉,
你就跟我说保重,
你会走得远远,
每一次我生气选择不理你不找你,
你就会跟我说再见,
你在乎吗?
你不选择哄我,
你不选择慰问我,
你选择了离开...
你真的那么想离开吗?
这句话从你嘴里说出了那么多次,
你是否真的打算选择离开了?
若你选择离开了,
告诉我,
你不用走的远远的,
因为你的远不会比我走的更远,
我才是爱你爱的疯狂爱的失去理智的那一个人,
若你真的选择放下不想再见到我,
那么离开的那个不用是你,
太爱你,我会比你走的更远,
不要随便对一个你爱他也爱着你的人说再见,
说了再见,你才会知道永远再也见不到...

破裂的信任

越来越尽不到一个身为男朋友的责任,

我没累,

累的是你,

什么事情不告诉我的也是你,

打电话给你,

一直在讲电话的是我,

而你,

是那个让我不知道你有否在听电话的哪一方,

你静静的,

当我重复发问时,

你恩啊哦...

我对你说的每一句话,

都想让你知道我的想法,

这一通电话,

让我揭穿了一个谎言,

21/11/2010，

你,

第一个对我的谎言...

信任,

已经被屑薄了...

印迹

                                                                                  I ❤ U

爱の印记

我们彼此承诺,会一辈子的陪对方,看每一个日落,直到闭上了眼睛...❤

爱的影子

一起永远的走下去

期待...

最近这几天,
我们的距离越来越远...
我的时间真的丝毫抽不出那几分钟来陪你,
那不是借口,
而是真的很忙...
然而,
今天,
我要上去找你了,
跟以前不同,今天多了两个你半年多没见的姐妹,
是我带着她们上去的,
我期待看见你,
而你期待她们与它们...
而我,
应该也没有了吧...
暂时被取代,
只希望还能有一点点的盼望与我相聚的甜蜜...
我不想,
自己再是个,
摆设品...

101辈子...

走在街上,

看见到处为了配合节日而树立的一颗颗松树,

看见那摇摆的风铃,

看着那一颗颗白白的雪花从天而降,

走到那<韩国美人>的商店前面,

我的眼泪流了下来...

看着人来人往的街上,

个个都双双对对的走在一起,

让这个白色季节填满了洋溢的色彩,

我站在街边,

拿着一把木吉他,

一边哼哼唱唱,

一边弹着<Right Here waiting>

只希望这一次,

你,

可以听到了...

走到商场里,

一众人围绕在我身旁,

化上了妆的我,

只希望,

我那100%准确卡片魔术,

能够让你知道,

那是我,

次的向你告白...

我一直不停的逛商店里快熟面的部门,

一档一档免费试吃的档口,

我都过去拿了一杯来尝,

只想找回,

你第一次煮快熟面给我吃的那种甜蜜滋味...

我慢慢的走到路旁,

一直看着人来人往的车辆,

我寻找着路旁身影,

我很期望能够再次看到你,

再次牵着你的手过马路...

我走到学校的第一座楼,

一直坐着等待那课室里的学生放学,

曾经送了你三个月学的那个地方,

盼到的却是一群又一群带着笑容却是陌生脸孔的人...

我希望,

你会出现,

拍拍我,

告诉我,

放学鲁...

我望着天上的小鸟,

很残忍的希望能够有一只小鸟,

坠落下地上,

然后我可以逗着它玩,

让我回忆等待你放学的时光...

这些回忆,

都已经成为了曾经,

曾几何时,

那么的甜蜜,

那么的单纯,

时间,

距离,

它让这一切变了,

变质了,

我们依然不会变的,

是吗?

我坚信,

是的,

我们对彼此的爱都不会变,

因为我爱你,

你也爱着我,

就这样简简单单的,

一起,

走过,

101辈子... 

纪念

       26/10/2010

我会一直陪着你

我的心,也一直的想着你,你什么都没说,我什么都不知道,这条路,我会一直陪你走,即使前面满是荆棘
这条路我会陪你走,不让你遍体鳞伤
这条路我会陪着你走,不会让你舍不得

我要让你知道,对我做的一切都有用的
我会为了你而改变
会为了和你永远在一起而改变

这条路我会陪着你走,陪着你继续面对
这条路我会陪着你走,不让你一个人悲伤
这条路我会陪着你走,永远的在你神百年

我会陪你走到你找到了代替我的人,陪你走到你不再需要我..我也爱你,我知道我也用错了方式...不管人心多么恐怖,我对你,真的只是单单纯纯的爱而已...我已经放弃了我的学业,我要你陪着我,一月我们一起努力...

我没说过要和你分开,我也没要你离开我...电话号码,是永远属于我们之间的桥梁,我不准你离开,我就是这么的霸道...就算你去了天涯海角,你还是在我心中,每一刻,都在我心中..
和你在一起就是我最大的幸福,你是我的真爱

 我们没有结束,我们还有101一辈子要继续走下去...

50

头脑开始晕眩...
有点疼疼的...
忘了有多久没这样...
50个小时,
没吃东西了...
50个小时里面,
就靠一瓶橙汁,
补充我的养分...
少了那份关心,
我想你永远也不知道,
我会在意...
我并不是不听劝,
只是希望能听到更多的劝,
感觉到更多的关心,
所以我才选择要你劝很久才听你话...
等等六点,
你吃饭时间,
也是我52个小时没吃东西的时候,
剩下两个小时,
我撑,
希望你,
能够要我陪,
陪你吃饭...

电话

身为你的男朋友,
老实的说,
我很讨厌你那不接我电话的习惯...
很讨厌你那不回我讯息的习惯...
讯息就还好...
你时常会忽略掉没听到电话响...
可是打电话给你,
每当有急事,
我打爆你电话都没人会接...
吵架的时候打爆你电话都没人会听...
说什么任何时候都不准不接电话,
我做到了,
而你呢?
你自己应该知道,
你很习惯不接我电话,
就算你看到听到感觉到电话响...
我怕在哪一天,
我发生意外的时候,
最后一个听见的,
不是你的声音,
而是电话客服人员的PLEASE TRY AGAIN LATER ...

时间

你工作,
没时间陪我..
我已经很努力的每天载你去做工,
每天陪你吃午饭,
每天载你放工...
很努力的争取时间...
今天,
你休息,
从早上,
我等你讯息等到了5点,
你依然没回复我,
你依然是没时间...
你工作,
我能体谅,
你休息,
时间却不选择给我...
我不明白..
我只知道,
我在你心中,
似有似无,
我真的好辛苦,
好累...
为什么我苦苦争取我们之间的时间,
你却没有去珍惜...
我知道,
我在你身边的时间够多了,
够烦了,
你已经很闷了对吧?
我明白...

最后一次

你说,
这是最后一次对我的关心...
倒不如,
告诉我,
这是最后一次爱我吧...
心痛的夜...
我的世界充满了你,
要我怎样宣泄情绪之余不论你?
不论你,
我无题可论,
看不出吗?
起身,
载你去做工,
去读书,
下午,
去找你吃饭,
去读书,
晚上,
去载你放工,
在你家,
到深夜,
回家,
开电脑,
上下网,
还是看着你的profile,
这样的世界,
一切的情绪,
都只是因为你...
要我怎样不提起你?
不要对我说,
最后一次...
我会怕,
我会伤心...
我怕,
是最后一次说爱我...

爱错

想要了解我,
其实很简单,
只要你有逛我的Facebook profile,
你不难发现我的心情,
你不难理解我所在乎的,
你不难理解我所要的,
但为什么?
现实中你已经那么不在意了,
在网络上,
你依然不会去在意我想什么,
我说什么,
我写什么...
我多么希望你能看到这个部落,
但它永远不会出现在你的世界,
因为我的一举一动,
对于你来说,
都只是个屁,
你的一举一动,
对我来说,
却总是个让我担心每秒每刻的事情,
我爱你,却用错方式了,
你爱我,
你也用错方式了...

累

你总习惯了,
把问题丢给我解决...
然而我有问题时,
谁来帮我?
我也会累,
我也很辛苦...
我为你想,
你却不为我想...
我好累,
好痛苦...
却不知道怎么和你说,
因为当我和你说了,
你还是会跟我说,
你也很累,
你会逃避...
问题依然在,
你人却跑了,
留下我一个承受...
老婆,
你很自私,
你能不能为我想想,
和我一起负担?
我一个人担的很辛苦,
最近的眼泪,
总是不听使唤的一直出现,
在你家人面前,
在做工时候很多人面前,
一直流...
对不起,
我真的很累...
真的,
很累....

摄下,每一个瞬间...

我总爱抓起手机,
摄下身边所有的一切,
因为我好怕,
这是最后一次看到这些东西...
我总是爱把镜头对着你,
你却总是逃避,
我只想你知道,
我把你拍下,
只是因为,
想要把我们,
在一起的每一刻时光,
留作回忆...
因为我要,
学会,
好好珍惜你...
爱摄影的人,
留在这个世上的作品很多,
唯独自己的身影,
却留不住...
所以,
我只想把你的每一个动作,
摄下,
留作,
回味...

残火.燃烧?

当我感觉到自己在你心中,
已经慢慢的褪色时,
我很害怕,
害怕你就这样淡了...
你知道吗?
我说过了多少次?
我不喜欢那种被你冷淡的感觉,
可是你却依然如此,
我错告诉我好吗?
打我好吗?
骂我好吗?
为什么你偏偏要选择不理我?
对我冷淡?
忙?
借口...
再忙,
我心里还是有你,
我却,
慢慢从你心里,
泄了出来...
我感觉你不再爱我了,
这种感觉,
我好讨厌...
我们剩下的残火?
能否再次带来熊熊烈火?
那种热情...
还是,
就这样,
被扑灭?

原谅不到自己...

曾经的我,

很讨厌,

抽烟吸毒出口成脏的人...

特别是男生..

我很看不起那些,

总爱惹是生非,

口不择言的人..

感觉很没文化..

我曾经,

说过我会让我身边的那个女人,

永远是最幸福的..

我会把我所有最好的东西给她..

我会对她最好最好..

2010年9月6日,

我失败了,

我不明白,

是什么让我有这样大的一个改变,

我甚至自己都吓到了...

我竟然对她,

爆粗了...

十八年来,

我除了在男性好友面前会说一些粗口之外,

我从来就不再任何人的家,

或者对任何人说一句粗口...

因为我是有文化的人...

可是,

因为她的一句开玩笑的话,

我回复了她一句粗口...

伤透了她的心,

让她彻底失望了...

我原谅不到我自己,

我也不知道为什么,

我会有那么突如其来的转变,

她说,

或许是淡了,

没爱了,

才会那么的冲出口,

我说,

不是的,

我虽然不知道自己在做什么,

不了解自己在想什么,

但是我心里住着什么样的人,

我知道...

你进去之后,

就再也没人出入了..

因为我已经把心封锁,

不让你溜开,

也不让别人跑进来...

我爱你,

这个我可以确定...❤

它,回来了...

我必须承认,
从以前到现在,
我就是一个多疑的人,
我习惯性把这个坏习惯推到了星座的责任上,
水瓶座,
我是超典型的...
古灵精怪,诡计多端,胡思乱想,让人抓不透...
这就是我...
自从和你一起后,
我这种性格也多次的打击我们的感情,
我总是说,
我会改,
我会改...
原谅我,
不是我不改,
而是我根本改变不了...
我试着去改变...
一个星期有了,
我完全没EMO了,
试着把事情说出来跟你一起解决,
但是今天,
我发觉,
EMO,
他又回来了,
我也不敢跟你说我的多疑了,
因为我知道,
我想的,
都是在无理取闹...
只想说,
我爱你,
我在乎你...
只是一切,太过过了...