主动

(I know you can ^^)

是不是我不主动你就可以选择沉默不言了...

是不是我不主动亲吻你你就可以静静看也不看我一眼了...

是不是我不主动拥抱你你就不会主动来动一动我了...

是不是我不主动和你说话你就可以沉默不语了...

是不是我不主动牵你的手你就不会来牵我了...

是不是我不主动逗你你就不会逗我了...

是不是我不主动，你就懒得去做些什么...

其实我主动在讯息说了我想要你的拥抱你的亲吻...

然后我很期待的在你上车那刻给我拥抱亲我一个...

其实我有主动了，就算是我心情再怎么差...

我要的并不多，这样静静，我想我会慢慢习惯....

看了你的状态

很想关心你

很想问候你

很想帮你

也很担心你

可是

此时此刻的我

还能够做些什么

你知道吗

我一直不停地刷新你的个人主页

我一直不停地去看着你怎么了

我很想知道你过得好不好

可是看了看时间

8:35分

你却还没回家

而我的猜测

是你刚回家

家人不在而你也忘记带钥匙

你的大毛病啊

我就很想过去找你啊

我就很想帮你啊

可是我真的

不知道我的身份还能够做些什么

不过我知道

很多男生会关心你

我心痛

我吃醋

但是我知道

那已经只是我一个人的事情了

分开了10天

想你了10天

我疯了十天

多么多的男生想呵护你

多么多的男生想收留你

多么多的男生愿意为你效劳

我知道

我已经是你的过去

一个不值得再去提的过去

对不起

我很爱你

（此博客写在你状态发布有人留言愿意收留你的后30秒）

谎言

总是很迟的才入眠

一直不停地想念着你

一直不停地回想我们的过去

我真的很想你回来

我只想可以抱着你

只想可以牵着你的手

多么的不甘心啊

多么的不可理喻啊

你知道吗

我对你的爱真的从来没变过

可是为什么

为什么你能够那么绝情

我骗你

那么你呢

是你骗我坦白的

我很感动

我知道不能再骗你

所以向你坦诚了

你不是骗我吗

呵呵

为什么啊

我真的很不甘心

如果能够让我重来

我会选择

不会来到这个世界

藏不起来

（天天都在听着这首歌，因为它的旋律，会让你不停的在我脑海里走动）

在你离开以后

我差不多天天用借酒消愁

真的很辛苦

我从来没想过离开你的身边

我真的很辛苦很不甘心

我承认

我很想你我很爱你

老婆

我爱你

我快想你想到疯了

我认输了

我真的不能失去你

我真的真的很爱很爱你

你回来好吗

你回来好吗

我只要你在我身边

答应我

不要跟别的男生好吗

你只属于我

我只爱你

我真的好爱你

老婆

我真的好辛苦

我好想好想你

我想你

我好想你

想你想到我快疯了

我找尽事情来做

让自己就是不去想你

可是我很恨

很恨为什么我们之间有那么多的回忆

不管哪一个地方

不管那一首歌

全部都是你的影子

我恨你陈绮琳

是谁让你离开我

是谁让你一个人的

我好想你

我真的好爱你

我爱你我爱你我爱你

你听到了吗

我真的就快疯了

我真的好想

好想好想你

习惯

(在电台听到了这首歌，与你一起时我常听的歌）

过这样一个人渡过了一天

今天在店里闲来无事做的时候

就坐着跟档口的老板娘聊天

聊着聊着她就说

怎么那么久没看到你带你女友来了

我说因为比较少来了就回

然后她就说我最近瘦了很多很多

问我怎么都没吃吗

我说最近吃比较少了

她就问我都吃外面吗

我说以前就都在女友家吃

吃了一年了 还是会觉得不好意思

她说那么最近怎么没去吃啊

我沉思了一会

说道因为最近比较少过去你家

过后我就静静地

自己一个人在想

我心中依然把你当成我的女友

所以口中很自然的回答道你是我女友这些东西

一年多了的日子

一个人在外地

有你的家人与你

一直都在我身边

我实在不习惯一个人

我实在恨一个人

但是我总得慢慢的去适应

你还适应吗

对不起

我不能让你依靠了

我又想你了

一個人

一個人駕著車

一個人到處溜達

一個人選了個地方

一個人喝著茶吃著早餐

一個人就這樣渡過了一個小時

一個人駕著車

一個人選了個地方

一個人喝著茶吃著午餐

一個人沒人勸告別吃太飽

一個人就這樣作嘔的坐著

一個人就這樣渡過了幾個小時

一個人駕著車

一個人駛著回家的路

一個人撐著作嘔的胃

一個人就這樣辛苦的過了一天

一個人駕著車回去家人那

一個人無神的往著直路走

一個人就這樣回到了家

一個人熬著夜

一個人撐著肚子絞痛的辛苦

一個人熬著睡眠不足的夜

一個人就這樣沒人在背後撐著

一個人熬著熬著累倒了

才發現

原來快近兩年沒這樣一個人了

才發現

原來快近兩年做事情沒這樣沒人在背後在乎著

才發現

原來快近兩年沒這樣那麼的不被依賴

才發現

原來近兩年我已忘了一個人是怎樣的感覺

才發現

原來我很討厭一個人的感覺

想你的夜晚是那么的難熬過

想你的時間是那麼難的渡過

想你的心原來是那麼難放下

想你的我原來是那麼的難過

胃確實越來越不舒服了

不管喝水吃東西都會有作嘔的感覺

甚至在早上聽著電臺播放的歌的時候

想起了你的時候

我的胃竟然也開始作嘔了

失去了最愛的東西后

才發現

原來所有的東西

竟是那麼的觸感

原來所有的東西

變得那麼的悲傷

我從沒對你不忠誠

我從沒讓別人在我心中

我從沒對你減少一點感覺

我從來沒減少對你的思念

我從來沒想這樣就失去了你

我從來沒想感情竟是那麼的脆弱

我從來沒想原來這些事就能夠這樣讓我們結束

我慢慢地學會喝酒消愁

卻再發現原來愁會更愁

你對我的誤會

我一點都不要解釋

只是因為

這一切一定會變成藉口

你沒了我過得還好嗎

所有的事情自己都能辦妥嗎

自己有試著獨立了嗎

如果都有

那麼我就很放心的

把你交給別人了

不要忘記

這兩年來我為你的付出

請把我留在你的心中

我想陪著你到你離去的那一刻

請把我留在你心中

若干年後

你會發現

原來還有更多的事

比這更糟糕

學會長大成熟吧