2011年11月6日星期日

FUCK

I already told , 
We both know who are the laziest ,
and now , all the results out , 
See back what you done yesterday ?
Very disappointed , 
When the time read your msg that you say sorry , 
I want to reply , 
but i fall sleep already . 
Untill second day morning i wake up ,
the first thing i check my phone , 
But there still show the msg yesterday you send to me ,
I never reply your apologize msg , 
you doesnt care about i forgive or not ,
but you just ignore all the night ,
you know you do a big mistake ?
I call you , i want to listen your voice , 
i call you , i tell you i back home sleep dy ,
i call you , cause i want you care about me ,
i call you , but what the attitude you treat me ?
What the msg you send to me ?
他妈的 , 
Yes , this is what  you send to me .
Speechless , nothing to say , really , 
you think this just a simple mistake ?
I swear that i dint say so till i can curse that my whole family die together ,
and you never care , just a msg apologize ,
i dint reply , you do nothing at all . 
Even ask me izzit me sleep dy ?
Even ask me why i din reply ?
Even apologize again ,
Even when you sleep send a msg tell me you sleep dy . 
No , 
and NOW , you say you give up . 
And I'm the last one know it ,
YES , please tell me if you give up , 
AND NOT TELL ALL THE WORLD BUT EXCEPT ME . 
Since you never care , you really never care , 
easy give up , easy get angry ,
easy quit , 
what i can say ? 
what i can do ?
FUCK .

2011年10月12日星期三

主动

(I know you can ^^)

是不是我不主动你就可以选择沉默不言了...

是不是我不主动亲吻你你就可以静静看也不看我一眼了...

是不是我不主动拥抱你你就不会主动来动一动我了...

是不是我不主动和你说话你就可以沉默不语了...

是不是我不主动牵你的手你就不会来牵我了...

是不是我不主动逗你你就不会逗我了...

是不是我不主动,你就懒得去做些什么...

其实我主动在讯息说了我想要你的拥抱你的亲吻...

然后我很期待的在你上车那刻给我拥抱亲我一个...

其实我有主动了,就算是我心情再怎么差...

我要的并不多,这样静静,我想我会慢慢习惯....

2011年10月5日星期三

看了你的状态

很想关心你

很想问候你

很想帮你

也很担心你

可是

此时此刻的我

还能够做些什么

你知道吗

我一直不停地刷新你的个人主页

我一直不停地去看着你怎么了

我很想知道你过得好不好

可是看了看时间

8:35分

你却还没回家

而我的猜测

是你刚回家

家人不在而你也忘记带钥匙

你的大毛病啊

我就很想过去找你啊

我就很想帮你啊

可是我真的

不知道我的身份还能够做些什么

不过我知道

很多男生会关心你

我心痛

我吃醋

但是我知道

那已经只是我一个人的事情了

分开了10天

想你了10天

我疯了十天

多么多的男生想呵护你

多么多的男生想收留你

多么多的男生愿意为你效劳

我知道

我已经是你的过去

一个不值得再去提的过去

对不起

我很爱你

(此博客写在你状态发布有人留言愿意收留你的后30秒)

谎言



总是很迟的才入眠

一直不停地想念着你

一直不停地回想我们的过去

我真的很想你回来

我只想可以抱着你

只想可以牵着你的手

多么的不甘心啊

多么的不可理喻啊

你知道吗

我对你的爱真的从来没变过

可是为什么

为什么你能够那么绝情

我骗你

那么你呢

是你骗我坦白的

我很感动

我知道不能再骗你

所以向你坦诚了

你不是骗我吗

呵呵

为什么啊

我真的很不甘心

如果能够让我重来

我会选择

不会来到这个世界

藏不起来


(天天都在听着这首歌,因为它的旋律,会让你不停的在我脑海里走动)

在你离开以后

我差不多天天用借酒消愁

真的很辛苦

我从来没想过离开你的身边

我真的很辛苦很不甘心

我承认

我很想你我很爱你

老婆

我爱你

我快想你想到疯了

我认输了

我真的不能失去你

我真的真的很爱很爱你

你回来好吗

你回来好吗

我只要你在我身边

答应我

不要跟别的男生好吗

你只属于我

我只爱你

我真的好爱你

老婆

我真的好辛苦

我好想好想你

2011年10月4日星期二

我想你

我好想你

想你想到我快疯了

我找尽事情来做

让自己就是不去想你

可是我很恨

很恨为什么我们之间有那么多的回忆

不管哪一个地方

不管那一首歌

全部都是你的影子

我恨你陈绮琳

是谁让你离开我

是谁让你一个人的

我好想你

我真的好爱你

我爱你我爱你我爱你

你听到了吗

我真的就快疯了

我真的好想

好想好想你

2011年10月2日星期日

习惯


(在电台听到了这首歌,与你一起时我常听的歌)

过这样一个人渡过了一天

今天在店里闲来无事做的时候

就坐着跟档口的老板娘聊天

聊着聊着她就说

怎么那么久没看到你带你女友来了

我说因为比较少来了就回

然后她就说我最近瘦了很多很多

问我怎么都没吃吗

我说最近吃比较少了

她就问我都吃外面吗

我说以前就都在女友家吃

吃了一年了 还是会觉得不好意思

她说那么最近怎么没去吃啊

我沉思了一会

说道因为最近比较少过去你家

过后我就静静地

自己一个人在想

我心中依然把你当成我的女友

所以口中很自然的回答道你是我女友这些东西

一年多了的日子

一个人在外地

有你的家人与你

一直都在我身边

我实在不习惯一个人

我实在恨一个人

但是我总得慢慢的去适应

你还适应吗

对不起

我不能让你依靠了

我又想你了

2011年10月1日星期六

一個人


一個人駕著車
一個人到處溜達
一個人選了個地方
一個人喝著茶吃著早餐
一個人就這樣渡過了一個小時

一個人駕著車
一個人選了個地方
一個人喝著茶吃著午餐
一個人沒人勸告別吃太飽
一個人就這樣作嘔的坐著
一個人就這樣渡過了幾個小時

一個人駕著車
一個人駛著回家的路
一個人撐著作嘔的胃
一個人就這樣辛苦的過了一天

一個人駕著車回去家人那
一個人無神的往著直路走
一個人就這樣回到了家

一個人熬著夜
一個人撐著肚子絞痛的辛苦
一個人熬著睡眠不足的夜
一個人就這樣沒人在背後撐著
一個人熬著熬著累倒了

才發現
原來快近兩年沒這樣一個人了

才發現
原來快近兩年做事情沒這樣沒人在背後在乎著

才發現
原來快近兩年沒這樣那麼的不被依賴

才發現
原來近兩年我已忘了一個人是怎樣的感覺

才發現
原來我很討厭一個人的感覺

想你的夜晚是那么的難熬過
想你的時間是那麼難的渡過
想你的心原來是那麼難放下
想你的我原來是那麼的難過

胃確實越來越不舒服了
不管喝水吃東西都會有作嘔的感覺
甚至在早上聽著電臺播放的歌的時候
想起了你的時候
我的胃竟然也開始作嘔了

失去了最愛的東西后
才發現
原來所有的東西
竟是那麼的觸感
原來所有的東西
變得那麼的悲傷

我從沒對你不忠誠
我從沒讓別人在我心中
我從沒對你減少一點感覺
我從來沒減少對你的思念
我從來沒想這樣就失去了你
我從來沒想感情竟是那麼的脆弱
我從來沒想原來這些事就能夠這樣讓我們結束
我慢慢地學會喝酒消愁
卻再發現原來愁會更愁

你對我的誤會
我一點都不要解釋
只是因為
這一切一定會變成藉口

你沒了我過得還好嗎
所有的事情自己都能辦妥嗎
自己有試著獨立了嗎
如果都有
那麼我就很放心的
把你交給別人了

不要忘記
這兩年來我為你的付出
請把我留在你的心中
我想陪著你到你離去的那一刻
請把我留在你心中
若干年後
你會發現
原來還有更多的事
比這更糟糕
學會長大成熟吧

2011年9月30日星期五

My Love

My Love




不停地想念

不停的刷新

你若選擇了走

為何還要留下自己在我心中

若你要走

請把你自己帶走

別再留她在心中

很辛苦

很辛苦

想你想著想著就睡了

想你夢著夢著就醒了

想你醒著醒著就哭了

你若要走

請把我的心留下

請把你自己帶走

思念了

還愛著


2011年9月29日星期四

我不配


我到底还在乎什么


我到底还在意什么

我到底还心痛什么

我到底还心疼什么

我到底是怎么样了

我多么希望是你同意的

怎么依然一次又一次的给我看到是人家同意的

明白了

原来真的只是一个借口

去吧

旧的不去新的不来

我就奇怪那么烂的人怎么可以找到那么好的女友

还一直拥有这样的女友而骄傲

哈哈

哈哈哈哈哈

没那么大的头就别带那么大的帽子

原来是我不配

有人告诉我

真正的一个男人

就是不管在什么情况下

把那些伤害那些痛吞下去


你把分开后所有的罪名推在我身上

我想说

所有你给的罪名都是错的

这一些日子的付出

怎么能够比不上那么一点的攻击

法官在判一个人罪名的时候

会给被告自辩的机会

可是未审先判

这是我最不服气的地方


我不会自行的去推翻所有我的罪名

但是我恳请别添加罪名给我

我民心自问

我并没有犯下什么滔天大罪

我也没有背叛你

这一切一切

只是很正常的发泄

天时地利人和所发生的事情

为什么那些信任消失了

你又如此的道听途说

你又如此的断章取义


我在想

是不是真的那么的不成熟那么的不坚固那么的不堪一击

互相用了多少的心血多少的时间来维持

可是却能够如此的容易就把那么难得牵在一起丢下

只想说

这个谎言并不会为我们感情带来如此大的伤害

一个爱情

是不会那么的不容许一点灰尘进入的

或许这个是借口吧

我一直在想

当你把话说得那么绝的时候

当你把立场定的那么坚定的时候

我说什么再也不是一回事

我说的一切你也不再当一回事

那么

我何必又在说呢

我心不疼 我心不痛

我是血肉打造出来的热血动物

我有付出 我有爱过 我有深爱过

我没你想象中 我没你口中 的那么烂

过去 是再也不能回去了

误会

继续下去吧...


2011年8月31日星期三

透明

在你答应的公开情感关系的那时候起,
到你逃避说要删除的那个时候,
到了我换了你的头像为我们的合照你表现得不是很开心起,
到了我发现你的照片里没有任何一张我跟你的合照起,
我就明白了,
我还奢望什么...
你的世界里,不想让别人知道,
有我...

2011年8月22日星期一

尽责

其实你有多久没来这边看看了?
知道吗,其实我最近很烦很懊恼,
心里存着很多不开心的事情,
而且想说,我的英文被barred了,
懊恼的我,得到的只是:“你又做什么?做么这个样子?很闲的...(然后就走掉了)”
我要的只是一句:“老公,怎么啦?什么事情不开心啊?”
可惜你没有,
我是一个不尽责的男友,
你又何常是...
让我一个人把眼泪放在心中流吧...~

2011年6月14日星期二

谢谢你给的爱...

每段感情都有个终点,
让我动笔把这句号写下吧...
很开心有你一直陪我走过那么多的日子,
熬过那么多难熬的夜晚,
我不该自私的继续把你占有.
谢谢你给我这么好的一段感情,
我永远不会忘记,
会放进心底深处,
第536天,
听说,今天是亲吻情人节吧?
我们的开端是值得纪念的日子,
结尾也在一个很美的日子,
----------------------------------------------------结束在140611

2011年5月29日星期日

520



一起久了
才发现
原来很多东西
都不是时间可以证明的
但是
唯一能被证明的
是我们的爱,
燃烧了520天



当中或许有些争执有些不快
我们彼此都清楚
我们都是爱着对方的
只是因为爱对方
而心疼对方
关心对方
然而多疑的想法
让我们误会了对方
爱情
是因为误会而美丽
爱情
是因为有你而幸福



520天的爱情,
我拥有了520天的幸福
520天你,
我拥有520天的笑容,
我幸福,
因为有你....


我是世界上最爱你的人,
你也是世界上我最爱的人...
陈绮琳,
我爱你,我爱你每一个520 ...❤




2011年5月28日星期六

好的事情


休息是为了走更长的路

你就是我的旅途
都是因为你 我一直漫步


这一年多的旅途,有你有我一起走过,
该休息了吗?
我只是知道我好累...


想要跟你一起走到最后

但我遗失了地图
谁给谁束缚 谁比谁辛苦
爱到深处才会领悟


真的很想和你一起走到最后,
但是却迷失了方向,
我们都给彼此太多的束缚,
或许现在就像当时做工时候的你,
我总是在家没事做,
却不能有你陪伴,
我会胡思乱想,
我们会一直吵架...
你领悟到了吗?



好的事情 最后虽然结束

感动十分 就有十分满足
谢谢你 是你陪我走过那些路
痛 是以后无法再给你幸福


我不知道我们是否会结束,
但是真的很很很谢谢你...
陪伴了我这一些时间,
我真的很开心很开心,
我们都给彼此太多的回忆太多的留恋,
要我走,
我真的舍不得,
我也很怕无法再给你幸福...



好的事情 也许能够重复
感动时分 就算纷纷模糊


我们彼此有太多感动的时候,
昨晚还在看着101条浪漫的事,
想着明天我们520的纪念日要做些什么让你感动,
但是还能吗?
不知道,
你的哈哈,
让我跌入了谷底,
让我知道,
彼此失去了信任...


不要哭 至少你和我记得很清楚
爱 是为彼此祝福

不要哭 至少你和我记得很清楚
爱 是为彼此祝福

2011年5月25日星期三

是啊...


是啊,
是你的感觉让我变了样,

是啊,
是你让我笑容不再因你的笑容而笑,

是啊,
是环境让我不能哭出来,

是啊,
是环境让我不能不展现笑容,

是啊,
是我的生活你不再去关注,

是啊,
是我的回复我的讯息你不再在意,

是啊,
是你说一切都是我,

是啊,
我在状态说出了我的不快,

是啊,
你问了我一次之后不再问,

是啊,
我讯息里不开心的东西你都不再去问了,

是啊,
你在玩的当儿我的情绪过了你就不必要去慰问了,

是啊,
是我想多了吗?

是啊,
是你看我不好我看你不好啊.

是啊,
是我变了,

是啊,
是你变了,

是啊,
是我们都变了,

是啊,
我爱你,

是啊,
是不是真的淡了啊.........


2011年5月17日星期二

痛...


头痛了一整天...
用睡眠来忘却这种痛,
但却在醒来之后,
痛依旧不肯散去...



我不想让别人知道,
只因为我不想再让自己懦弱,
眼泪已不再流,
少了问候,
少了早安,
少了一切一切,
我依然可以过得很好不是吗?
把电话关上,
把电脑关上,
我依然是可以这样的过,
没了你的消息,
我还是可以很好不是吗?
我骗自己,
可以的...^^


少了你的一切,
我身边,
能够安慰我的,
就剩下这些药物...



当一个人渐渐地成熟,
你会发现,
留在身边的,
只会剩下自己的影子...


2011年4月7日星期四

Advice or Inform ?

Start from year 2010 23th may , i live in the Kampar ...
until now , 2011 7th april , i haven go for the internet cafe for one second ,
even the pool , less than 10 time ...


Today you sms to me , 
" Dear , can i go to play the computer with friend ? " 
I tough you wanna go other friend house to play , 
then you just get advice from me ...


But ,
人生最78的就是这个but ...

I feel something wrong , it's that you want to go Cyber cafe  ? 

I ask you , you say YES ....
Then i know , this must be a inform and not a request .


I just answer you , 
If you want request from me , i will say NO;
If you just inform me , i will not force you .



I know , you will fell that i tie you , dont't want let you go here and there ,
but ,i just worry about you , did you know ?


I know you will angry me and just ignore what i'm saying ,


mayb now u already there with your smile and your friend .


I know , what i say you will not to be listen ,
You have your style , 
You live with your style ,
but , 
if something you just want to notice me then just tell me ,
dun ask me and dun want follow my order ...
Care about , 
But useless , 
Maybe you will think that i'm vexatious ...
I care you ,
so i angry you ...
But , you dont care...


End...


2011-04-07 15:07  晴天
嗯嗯...等等五点多我要跟朋友出去哦...可以吗? 女生朋友...

2011-04-07 15:09 晴天
去公园走走咯...

2011-0407 15:18  晴天
我每天跟的那班咯...

2011-04-07 15:48 晴天
嗯嗯...等等有人愿意帮我们拍NIKON的...

2011-04-07 15:49 晴天
JASON






2011-04-07 16:12


我的心...雨天...

2011年4月5日星期二

2011年3月25日星期五

找不回...

老婆我爱你...

这句话现在说出来,

你的感觉是如此的轻浮吧?

永远牵不牢你的手,

也永远抱不紧你的灵魂...

被甩开,

竟是如此的无情...

曾经那么的害怕,

曾经就告诉过你,

你很无情...

我伤了,我累了....

找不回我们之间曾经的那一种爱...

迷失的羔羊....

2011年3月17日星期四

一厢情愿...

只是很不明白为什么你总是不能够等我?
你告诉我看情况..
其实不然,.
你的情况就是当我逼不得已的时候,
你要等我载你回家,然而我迟放学,
你没交通去学校,所以要提早跟我去学校然后在外面等...
这些就是你的情况...
你就会这样等我,
我突然在路上遇到朋友说话的时候,
你就会自己跑开,
我跟你吵架的时候,
你就会自己走掉,
要去一些地方而你不想去或者你自己的事没胆量去做的时候叫我去做,
你就会溜走...
我真的很不明白,
你说话越来越过分了...
你说:"你跟我早十分钟到啊...我到了没看到你我就跟我朋友坐.."
你明白这句话是什么意思吗?
意思是,
你要跟我坐就早一点在那边等我,不然我去到没看到你你就自己一个人坐吧...
呵呵...
原来一直是我想跟你坐在一起上课罢了...
原来一切都是因为我的要求你配合罢了...
周围都是男生...
呵呵...
为什么还没发生的东西你知道啊?
难道不知道上课每次坐我们后面是叫jolyn的一班女生吗?
我茫然了...
昨天,今天.....
你说的亲口道歉呢?
呵呵...
怎么变得是我主动去跟你说话...
牵着我的手,
什么都不说...
也没看我一眼...
你说的道歉呢?
很多事情...
我真的茫然了...
越来越感觉是我一厢情愿....
真的...

2011年3月16日星期三

如此悠长的10分钟...

你的10分钟竟是如此的悠长...
在你家周围兜兜转转了30分钟,
可就是等不到你的来电,
我已经那么的不重要了吗?
知道为什么要你打电话给我?
只想你在电话里跟我说你想说的话...
原来你并不这样想...
你想让事情就这样过去...
我的心,
依然停留在你叫我滚的那一瞬间,
在你家门口徘徊了几回,
甚至停留在你家门口熄了引擎,
可是我依然没那个勇气,
脑海一直涌现你叫我滚的那个时刻...
我徘徊只为等到一个来电,
"肚子饿了没?来我家吃东西吧~"
普通的一句话...
却那么悠长...
或许吧...
我已不再那么重要...
不屑一顾...

和你道尽我所在意的,
你却选择沉默应对,
你要我滚,我不会呆,
你沉默,我继续遵从你给的命令...
我知道那地方不再属于我,
我恐惧,
我面对滚这个字很恐惧...
我花了很多时间才适应下来这个地方...
这里的每一切,
慢慢的适应下来了...
我慢慢地融入了这个家庭...
可是你的一个滚,
把这一切都毁了,
我知道,
不管我再怎么努力的去融入,
不管我每天花多少时间呆在这个地方,
我依然不能属于哪里....
你的一句滚,
我就得彻彻底底的滚蛋...
因为那个地方是属于你的,
而我,
只是多余的...

2011年3月15日星期二

我滚..

当你说出"滚回去"的时候...
我的心,
马上被你赶出你的世界了...
我滚...
我滚...
我符永和滚出陈绮琳的生活....
对不起...
我滚....

2011年3月6日星期日

孤零零躲在一個人的家哭...

我的痛誰瞭解,

我的眼淚誰來抹去...

這個世界很難...

真的很難...

無助...

2011年3月4日星期五

原谅我的绝情...

其实你知道我今天在气些什么吗?
我想你不回去思考,
也不会去想吧?
你满脑子都是我不理你,
独个儿在房间里上网吧?
下面是我想告诉你却不曾出现在你脑海想法的事实...

知道我多么的累吗?
我上了那么多小时的课,
我也体谅你不舒服不去上课,
我把老师教的每一个细节都记录了下来,
就深怕你不会,
可以比较容易的让你理解...
你说,
谢谢你...老公,我爱你...
我真的很开心...
再辛苦也值得...
四点的时候,
我在上课,
肚子真的饿到顶不顺了,
我告诉了你,
你一直陪我,
叫我忍耐,
就因为你一直陪我..
所以我暂忘了饥饿....
放学了,
去找你...
我真的很饿很饿...
我一直跟你重复....
你知道我不好意思自己吃东西先的...
本以为你会叫我跟你先吃先...
因为我知道你也很饿还没吃...
怎知你说要等...
好吧...
我就挨着饥饿等呗...
那个时候的我真的又饿又累了...
你叫我教你数学,
我说等会儿,
我真的累我想休息...
这个时候的你脾气就来了...
我就告诉了你不要发脾气...
然后我就累到睡了下去...
知道吗?
我并没有生气并没有不开心...
我是真的累到睡着了...
我生气我在意我到现在不原谅你是因为你叫我起身的时候...

" 碰  !!!(大大力的打开房间门) "
"还在睡 !! 几点了 !!! 不用去做assignment... !!!!! "
然后人就走了,
过后又是一声 "碰" !!!!!
你知道这个时候的我多么的生气吗?
你外婆又在楼下骂了...

"你们在楼上搞什么鬼?"
"门那么大力关不会坏的啊?"
"不懂两个在发什么神经..."
"门坏掉自己拿去做自己给钱 !!!"

上面这句话你没听到吧?
我听得一清二楚...
我生气的不是这个...
而是,
小姐,
你要知道,
我很累在睡觉,
你可以叫我起身,
但是可以好好的叫我吗 ?
更何况最重要的一点是,
Assignment 是你要做的 !!!!!
我是负责帮你带你去找我朋友教你 !!!!
不是我的assignment  !!!!
是你要我帮你 !!!
不是我欠你 !!!
你要明白 ....
是你有求于我...
是你要我帮忙 !!!
你什么态度啊 ?
怎么搞到好像我要你陪我去做assignment 那样 ?
我在帮你 ...
却还得被你这样的态度这样受气  ??
我是男人 !!
我有我的尊严 !!!

我并没有走过去骂你,
我并没有回应你...
我并没有很生气的走掉...
我在房间等,
等你会知道自己不应该这样发脾气,
等你知道我在生气了你会过来找我...
9点我在房间等你等到11点....
我只是用手机上网开歌来纾解我的气....
一直在等你...
一直的等....
我发了简讯告诉你,
给多你30分钟...
这是我最后的极限 !!
我只不过想要你的一个道歉而已...
仅此而已 !!
可是呢?
简讯不回一个,
人不出来 ,
声也不出...
我很不想这样一走了之,
我给你最后60秒...
我心中倒数,
最后你妈房间门缝仍然没一个影子出现...
心淡了...
我慢慢的走,
一步一步的下楼梯,
抱着最后一线希望希望你会走出来叫住我...
结果一切都是我想太多了...

我不喜欢受这种气,
我是你的男朋友,
请你要知道,
我不是你的司机,
不是你的佣人,
我心甘情愿的帮你,
我天经地义的载你,
因为我是你男朋友,
但是请别让我受这种气,
你要知道,
我可以不帮你,
我可以不载你,
不要语气显得我欠了你...
知道吗?
重申 , 我是你男朋友 !!!
你这样只让我觉得,
我到底是什么身份 ?
我是什么.....
我告诉自己,
我不会让步,
在你知道自己做错什么领悟之前.....
对不起,
原谅我的一次绝情....
我爱你...

2011年2月23日星期三

结果了,还需阳光与水才有灿烂的花❀

一个在等待对方去学会了解,
一个在等待对方去表现出来...
这样的爱情,
结果了,花能开吗?

有些东西真的不需要表现,
因为表现了,只会让事情更糟,
这需要一个细心的了解...

有些事情能够表现的,
自然会去表现,
不需要闷着等到对方来了解...

若能说出来,
那就不再生气,
在生气,
如何主动自己去说自己在生气?

需要慢慢的了解,
需要慢慢的沟通,
或许到现在还找不到平衡点,
但是若双方都努力点,
必定能找到平衡...

这,
需要双方面的用心经营...
我相信总有上市的一天...❤

2011年2月12日星期六

对不起


如果我离开了,
我会真的离开了,
我知道我伤害了你,
可是那真的不是我心里所想...
对我她来说,那真的只是玩笑...也如我所写,幽默....
我没顾及到你的感受,
真的很对不起...
你知道我是爱你的,
我爱的只有你一个...
我真的很愧疚,
愧疚还留在你身边伤害你...
我不配与你在一起你知道吗?
看到你哭的样子我真的好无助,
别再为符永和流泪了...
已经不值得了,
如果昨天的我真的离开了你,
我也会离开这个世界,
我告诉过你,
我会向你证明...
你是我最深爱的女人,
也是我最后的女生....
我爱你...
谢谢你的挽留...
请你相信我...
我爱你...
谢谢你的生日礼物...谢谢你陪我度过...
我爱你..

2011年1月13日星期四

我很不开心...

能够一起手牵手去上学,
一起手牵手去下课,
一起为彼此不会的问题上给予解答,
一起专心的听课,
一起做功课,
一起生活,
一起玩乐,
能够一起有同样的朋友,
一样的大学生活,
能够一起为了功课而熬夜,
能够为了赶assignment一起奋斗,
能够一起为对方加油...
能够一起为了考试而奋斗...
这一切不是所有情侣都想过的生活吗?
这样一起的生活不是可以省却了很多不必要的误会,
没在一起时衍生的怀疑衍生的误会吗?
我想所有的情侣都会想过这样的生活...
我也是,..
可惜,
只是我的一厢情愿...
我不明白..
我好失落,
我很不开心..................................................................................

I don't want to think anymore ...

只不过想和你,一起奋斗...
这是我一直以来的想法,
也是让我决定重新来过最大的因素...
从一开始到现在,
只不过是我一厢情愿...
我不想再去想...

2011年1月7日星期五

在意

最近我们之间的争吵又出现了...
太过甜蜜的腻在一起,
当离别的时候,
难免会有些不舍低落,
会想要更多的关心陪伴...
我知道这一切都是我的错,
我开始暴躁了,
开始变得没耐心了,
我知道自己很差,
每次都让你不开心,
总喜欢弄你生气,
我就是这样的一个男生,
一个不懂得珍惜不懂得讨好的男生...
甚至别人都这样说了,
我很喜欢和你吵架,
我很喜欢弄你生气,
"
好好对琳咯…虽然偶而会发发脾气…但也许是要关心需要在乎咯…女人心根本就不是海底针…也不是什么难猜测的…只是需要温暖…在乎…安全感…专一…疼爱自己的伴侣而已… "


别人都懂了,
我对你那么的不好,
那么的不关心不在乎你,
对,
或许我在大家眼中还是那么的花心,
我还是那样的不专一,
我已经很努力了,
真的...
今天,
再次的流下眼泪了,
一直以来我都很不支持你去改变你要的造型,
可是你依然坚决,
我就也没异议了,
毕竟我的身份,
给你意见已经是最大的尺度了,
我也没去在意这件事情,
只希望你改变了过后自己很满意,
会很喜欢...
不管你变成什么样子,
我都会很爱很爱你,
这点我从来都没去在意...
我很在意,
我们分隔两地,
今天,
我起身了看到你讯息,
你说你去弄头发了,
嗯...
我就问你去哪里弄了咯..
你告诉我来我这里弄,
很好啊~
可是为什么现在才来告诉我啊?
你怎么一点都没有想要来找我的意思呢?
我忍着了,
嗯~没关系...
到你剪完了,
你告诉我好鲁~
告诉你我想看看你,
想见你,
你却跟我说,
家人赶时间...
赶时间去吃东西?
呵呵...
这一切我都很在意,
我在意你为什么不让我陪着你成为第一个看到你新造型的那个人,
我在意你为什么下到来第一时间不是想见我想找我,
我在意你面子书上男生写给你的东西,
我在意你面子书信箱里男生写给你的东西,
我在意你甚至也不选择发一张照片给我看看新的那个你,
我很在意很在意!!!!
我很在意你的所有一切!!!
我很在意你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011年1月4日星期二

沉溺于甜海...不入天堂,怎知天堂多美好~


最近一直都沉溺于甜海之中...
曾经有朋友告诉我,
我的部落每篇文章都在述说着我的愤怒,
发泄着我的悲伤,
看得人,
会想到我的她对我很不好,
其实我想让大家知道,
不是她对我不好,
而是我这个部落曾经是属于我发泄的一个角落而已,
我已经一个月没更新这个部落了,
因为不开心,
在我的生活中,
好像不再出现了,
我学会把不开心的事情告诉老婆,
而老婆,
也是我最好的良药,
想告诉大家,
我和老婆最近过得很好很好...
老婆,
我爱你.....❤